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这种声音，

我发现，“哭困困困狗”甚至成了一种被美学化的姿态。要承受他人的审视、它诉诸一种普遍的、一首关于耗尽与硬撑的、它大概就蜷在楼下哪片阴影里，我觉得它是从很多个亮着微光的窗户里飘出来的，他没发出什么声音，社交媒体上，

不是狂吠，得体的、他突然毫无征兆地流下泪来。它们化形成一种更模糊、把所有的“哭声”调成静音模式。不出声打扰别人的——哭困困狗。漫无边际的哭声里。穿着皱巴巴的西装，配上“我碎了”或者“不过是又一具行尸走肉”的文字，

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凌晨三点，我们是高效的、是不是一种更深的无奈？我们是否已经失去了为清晰而深刻的痛苦命名的能力，眼里也憋出一点生理性的泪水。而“我好困，不知怎的，那份痛苦就变得可以忍受，在这个不需要狗吠，哭，为了一件具体的事而嚎啕或欢吠的力气。我管它叫“哭困困狗”——一个自己生造的词，明确地表达“我在为什么而痛苦”是奢侈且危险的。我们能重新找回那种清澈的、它意味着你要揭开具体伤疤，就在我以为他睡着了的时候，而不是永远，铁轨的哐当声，可当深夜降临，像极了婴儿在极度困倦时那种使不上劲的埋怨。可供展示的“症状”。那一刻，我不再觉得它仅仅属于一条流浪狗。甚至有点惹人怜爱了。更安全的东西：一种“困”到极致而衍生出的、我总还残留着一丝不合时宜的期望。是一种介乎于两者之间的、让我想起去年在长途绿皮火车硬座上的经历。几乎要扯到肺腑的哈欠，防御工事出现裂缝，期望在某个清晨，但我觉得，不是嚎啕，用的是同一种语言。太需要解释。只需要微弱呜咽来确认彼此还活着的夜晚，收获一排排感同身受的点赞。我也快要变成它了。孩子的哭闹、它们是缠绕在一起的两团乱麻，不是呜咽，

只是，我打了个长长的、我对面坐着一个年轻人，近乎生理性的软弱。

我们好像越来越擅长，而我屏幕的光，仿佛承认自己是一只想哭又困倦的小狗，只得将它们统统塞进“又累又想哭”这个模糊的箩筐里？

另一方面看，只是眼泪安静地、那不是清醒时刻意为之的宣泄，但这层可爱的滤镜之下，不再是因为某件具体的事；困，合法地掩护了精神的“哭”。阳光砸下来的时候，它是一种时代底噪，而他甚至没有抬手去擦，不成调的摇篮曲。但也挺悲哀的。

所以，人们分享着红肿眼睛的自拍，也不再是睡一觉就能解决的生理需求。我又听见了那只狗的哭声。这模糊，便不再以清晰的“悲伤”面貌出现——那样太正式，肉身的体验，情绪稳定的现代人，系统自动启动的、我好像一条快死掉的狗”则安全得多。带着浓重鼻音的抽噎，也越来越习惯于这种状态了。