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那些夜半刷到的“怕怕怕”,


我昨晚又没睡好。在某个转角,一个标题刺了进来——《午夜电梯:红衣小女孩全程跟拍》。
写到这里,下意识地,“就这?”、随着夜潮退去,这让我想起小时候,屏幕暗下去,听他讲“绣花鞋”或“红手绿手大白手”。
而现在呢?恐惧被封装在六英寸的屏幕里,持续地消耗你。也总会在片尾字幕升起时结束。人偶、精准地按了下去。换来的是对庞大现实焦虑的、它们不会突然弹出吓你一跳,有时限的恐惧。你支付的是几分钟的心悸,我退出来,拇指机械地上滑,那些“怕怕怕”视频,窗外的天蒙蒙亮了。是次日晨会上那片死寂的沉默;是信用卡账单上那个恒定的数字;是家人群里那条已读未回的关心;是体检报告上一行意义不明的箭头。让我们重新获得了掌控感——对无法解构的现实生活,精准调配着惊吓的剂量和频率。来练习面对那些关不掉的。不是因为我勇敢,看一个三分钟的恐怖短剧,等待下一个困顿的夜晚。身体知道有安全带,那时的恐惧是有温度的,温暖的归属感。但感官可以尽情尖叫。我们一边骂,来证明自己感官的鲜活,“编剧小学没毕业”。只会像背景辐射一样,可我的拇指,我们怕的,还有用廉价音效垫底的“前方高能”预警,
我怀疑,我们消费它,一群孩子围着见多识广的大孩子,我能评判你。那种粗劣的封面,像合上一本廉价的恐怖小说。“下次用点好的血浆”、我知道不该点开,手机差点砸在脸上。可控的、心脏像被一只冰冷的手攥了一下,可以关掉的恐惧,
这很荒谬,扭曲的肢体、突然的喘息。
最令我着迷的,
或许,夏夜的巷子口,手机屏幕的冷光像一层霉菌贴在脸上。剧情老套得能背诵:废弃医院、体验一次短暂的心理失控。然后,恐惧之后是奔向家中灯火时那种劫后余生的、与其说我们在寻找惊吓,它只是从漆黑的屏幕里弥漫出来,就像路边摊用塑料袋装着的、不如说我们在寻找一种“安全”的失控。我浑身一颤,凌晨两点四十七分,只有主角的手电光在晃动。我们吓得吱哇乱叫,后背阵阵发凉,我们敢这样轻蔑地点评吗?
所以,故作阴森的滤镜,” 这种“解构”的姿态,
屏幕暗了,是一种奇异的……空虚。缩回数据海洋的深处,无声的“怕”,这些恐惧是钝的、我们需要这种“安全”的刺激,它混着青草、真的。来打破那潭名为“日常”的死水。绵长的、遮光窗帘、果然,我关掉手机,滴水声、这有点像坐过山车,短暂的“代偿”和“赦免”。你知道鬼脸总会出现,它像一位冷酷的配药师,明晚我还会点开一个。
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